Старшина выстраивает солдат:
-По порядку рассчитайсь!
Солдат-хакер:
-Товарищ старшина, можно вопрос?
-Можно.
-А в какой системе:десятичной или шестнадцатиричной?
-Для идиотов объясняю:в десятичной!
-Понял! Нулевой! Прибежал дьявол к Господу Богу и говорит:
-Забери от меня этого програмиста!
Бог спрашивает:
-А что?
-Да он похватал все мои вилы, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где тут выход на второй уровень?"
В зоопарке
- Мама, мама, смотри программисты
- Сынок это обезьяны
- Да нет мама программисты, головы не мытые и зады красные
Звонит новичок купивший комп в бюро поддержки
- Помогите! У меня дым идет из блока питания. Что делать?
- Вставьте команду No smoke в autoexec.bat
Урок литературы в компьютерном лицее.
Преподаватель:"Какой главный физический недостаток был у Герасима?"
Ученик:"Он это... это... Короче,у него не было звуковой карты."
Покупает чукча компьютер. Спросил телефон фирмы - вдруг что.
Звонит через пол часа и говорит
- Мне дискету некуда вставлять
- Как, у Вас же есть дисковод
- Да. Ну расскажу все по порядку. Вот стал я устанавливать Windows 95 с дискет. Просит - "Вставите
первую дискету". Ну я вставил. Он прочитал, проинсталлировал. Затем просит - "Вставьте вторую". Ну я
вставил. Винд поглючил немножно, ну известно, глючная вещь, но все-таки проинсталлировал. Пишет
"Вставьте третью дискету". Ну НЕКУДА МНЕ ЕЕ УЖЕ ВСТАВЛЯТЬ !!!
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любэ" про загрузку компьютера
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любэ" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- com.bat, батяня, батяня com.bat...
Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных
схваток как закричит:"Ну сейванись, сейванись!"
